言与未言之间

今天本来是在安慰人的，结果我自己哭了。

哭完散步回家，突然觉得释怀。

也许，真的，我需要的不过是一次告解。

她做了恶梦，梦见自己终于遇见了那鬼魅。

只在斑马线上一错身，0.01秒余光眼角，来不及分辨是真是假。

她往前走了，却又不甘心的转身追回去，

躲在街道另一面街灯的暗影里呆呆地看着那两个背影。

已是嗓子干涩，浑身发抖，“这是在做什么？也太丢脸了吧！”

她恨恨地骂自己，咬住下嘴唇，惊慌失措地逃离了那地方。

怎么还醒不来呢？怎么还醒不来呢？！！

把那故事不咸不淡地一句句说给人听，

才发现为什么心上会有伤口。

一开始总是美好，最后却破败不堪。

从此看一切繁华皆有阴影，眼底混浊，再不能坦荡。

最近听了些怀旧的歌，看了些复古的书，又翻到些老照片。

唏嘘感概的话应该留到老了之后再来说。

现在就是现在。燃烧的是燃烧。丢掉的就不要再留恋。

这样想想，我该勇敢承认自己犯下的错误。

让过去的都过去吧。

我仍然站在这楼上，俯瞰这一片昏黄的灯光。
只是街道空荡，不会再有人在街角等我。
细碎的，片段的，浮动不安的，像是记忆或者是情绪。
是时间的涟漪。
你，就是这样，存在于我的身旁。

伤啥心啊？

有啥可伤心的？

哪儿还有什么心可以拿来伤啊？

破破烂烂的这日子，掩得好一点，差不多就行了。

俺一贯鄙视婆婆妈妈纠缠难断的文艺青年式小纠结行为，

因为俺就是婆婆妈妈纠缠难断的文艺青年式小纠结界的翘楚，

并且长期深受其害。

那些当机立断说一不二的冷血战将们，

我无比的敬畏你们。

你们的幸福，都是你们应得的。

噩梦连连，我承认这是因为嫉妒。

我嫉妒那个不知道名字没见过模样出现在传来传去流言里的姑娘。

我和你在一起只是徒添烦恼，可是分开也仍然是烦恼。

断了所有音讯，我凭空想象着那个牵着你手的姑娘，该给你带来了多大的快乐。

她做到了我没能做到的事情。我嫉妒得眉头都扭曲了，胃部都痉挛了。也扭曲了梦境。

真可怕。事已过，境已迁，放了手，我却还是舍不得。真可怕。

左右开弓 脚不沾地 地工作

时刻提醒自己 要微笑 要微笑

一边说着 要对自己好一点  一边傻乎乎地忙来忙去追逐泡泡

很累  想要停下来 但是不可以停下来

因为

如果不忙碌 如果不把头脑占满 如果竟然竟然开始回忆 如果思考一下我为什么在这里

那简直是不想活了

俺去了新的舞蹈班，开始学习Raggae。一个半小时之后，满身臭汗地回来了。

很兴奋也很累。所以我不沮丧。谢谢大家。

我去了旅行，看了《KONGFU PANDA》，尝了些新的馆子，游了泳，也去了宜家。

我抽了些小烟，喝了些小酒，失了点小眠，晒黑了许多，胃口还是一样好，并没有瘦下来。

那沮丧是一点点展现出来的。它很隐没，然而强大。

忙碌带来充实，有朋友在，也可以四处找些乐子。所以我想我能够承受。

剩下的只是说服自己重新相信，相信自己终会被爱。

某一天，某一天，也许吧，终会被爱。

最近一直都睡得不好，一夜醒来好几次，可是昨晚又梦见你了。

梦里我们站在阳台上看雨，雨势太大迫我们躲进屋里来，

你看见我一直望向屋外的眼睛，拿出一张大大的淡黄色雨披裹住我，又和我一起站到大雨倾盆的阳台上，

那一刻很温暖，我们在雨披透进的淡黄色光里一直微笑。

屋旁的山石上，站立着一只只大鱼儿，

它们用尾巴支撑着身体，站立起来，朝向我们。

它们没有声响，一排一排默默地朝向我们，像某种哀悼。

黑衣白袜的小咪，站在街角看我。

而我只是假装没有看到它，继续疾走向前。

日复一日地，在黑墨墨的这条路上，我疾走向前。

悲伤只是我自己的事情，没有必要摆出来给人看。

我喜欢看快乐的脸，所以我也应该要有快乐的脸，埋头哭一会会，抬起头就展开的快乐的脸。

强说愁很 傻B，自怜自艾很 傻B，装坚强可能也很 傻B。还有装轻松装自在装不在乎，可能也统统都很 傻B。我不知道。

 我并不想过深刻的人生，只想要肤浅地享受它。所以我忘记伤害，原谅自己，然后用快乐的声音向你说“hi”。

即便已分开，我只是不想走太远。

今天想了很久，想了一个形容词来形容俺破烂糟糟的生活。

结果后来发现，居然被人先用掉了。

也好的，谢谢你。
贪恋一点点回忆和温柔的气息，始终丢不开手去。
你已然说了那么多冰冷的话，而我竟以为掩掩自己那几根稻草，也许某一天，仍能得到垂怜。
这是幻想，是不对的。
舍不得的终要舍，该碎掉的逃不掉，而哭与不哭原来也不是自己能够控制的。

真是不禁佩服俺自己呀，事情都到了这步田地了，居然还能笑笑地接受，真是非比一般的贱啦。

凉意透骨，压抑着压抑着，如蝼蚁般。

哭得太多，也没趣儿，在这里干嚎两声，罢了。

一直感觉，你只是在我这里停留一会会，随时可能起身离去...

你很忙，我也很忙。

忙吧，这样很好。

谢谢。再见。

半瓶红酒半晌贪欢

舍得与不舍得，咳嗽与不咳嗽

7℃，14℃，26℃，38℃

melty kiss，好多鱼，软软的被子

味道

我觉得没有错，应该不仅仅是我自己在乱想而已。

你不喜欢我，这是真的。或者说还不够喜欢我。

我想要说算了吧，也很想要原谅你。

可是你都不知道我已经难过了，也不知道我已经原谅你了。

我有点生气，可是一旦见到你估计还是不舍得骂你，也没有办法装得很高兴，于是只好闷着头不说话。

到那个时候，又该轮到你觉得我不好，生我的气了。

昨天做了一个梦，我在梦里一直哭，而你一直陪着我...

老娘已经25岁了，不该再有任何事能让俺夜不能寐，不该。

25岁还没修炼出铁石心肠，真是没救了。

很失落，不过算了。

有一点生病的征兆，但也还是少不得挣扎着起来，做饭，吃饭，东晃晃西晃晃，试图令自己快乐一点。

就让我懒，让我懒，让我懒...

变成一条虫，一条虫，一条虫...

“你好瘦啊”，她说。“你好瘦啊”，他说。

“你好瘦啊”，她们说。“你好瘦啊”，他们说。

我吃了很多关于身材的赞美，于是沾沾自喜了，于是不管不顾，于是食“言”而肥。

心里破了个大洞，于是迫不及待地抓各种东西来填。

这种行为很可鄙视，简直等同于承认自己的软弱和空洞。

可是，终究我也还是这么做了。

很不识趣地逃走，似乎惹导师不高兴了。

不过想想我马上就毕业了，还会逃得更远，再也不回来，也就顾不得那么多了。

我很生气，还有一点嫉妒。

又嫉妒又生气，一边生气一边嫉妒。然后觉得自己很不好，非常不好。

于是一边生气，一边偷偷嫉妒，一边再生气，一边觉得自己很坏，一边又嫉妒，又生气，又觉得自己很坏。

这样了一会会之后，胃就又痛了。